Текущее время: 12 дек 2017, 00:14

Часовой пояс: UTC + 2 часа [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 18 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Юмор
СообщениеДобавлено: 06 мар 2010, 23:28 
Не в сети
VIP
VIP
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 сен 2009, 17:54
Сообщения: 1082
Откуда: Одесса
Cпасибо сказано: 123
Спасибо получено:
95 раз в 88 сообщениях
Наткнулась случайно на прикольные советы мужьям, чьи жены ждут ребёнка :)
Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она
начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж
невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то
непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и
постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее
состояние – естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз –
невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом:
попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения
аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая
перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1–3 месяцa
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление – например пейте накануне
водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу.
Если сильно тошнит – оставайтесь дома, но извольте прибраться и
приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком – по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется – по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это – тоже. И это. Лучше – яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену – она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.


3–6 месяцев
1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь – не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать – тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу – литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку – так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая
одышка. Ватку носите постоянно.
8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще – некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и
сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.


6–9 месяцев
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда
вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать –
вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это
пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте
бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это
получается слишком легко – увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к
ногам: пусть будут теперь по 2 кило – каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим
любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте
снисходительны.
8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте – ведь и
ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на
то же – на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем,
что за вопрос?


The end
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в
20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам...
куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться?
Отлично.
Можете отвязать свой матрац.

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 28 апр 2010, 10:45 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 авг 2009, 10:01
Сообщения: 2040
Откуда: Украина,Запорожье
Cпасибо сказано: 248
Спасибо получено:
235 раз в 207 сообщениях
Откуда (город): Запорожье
пол: жен
Изображение
:lol: :lol: :lol:

_________________
Изображение
ко мне на "ты"Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 12 ноя 2010, 14:12 
Не в сети
форумчанин
форумчанин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03 сен 2009, 00:07
Сообщения: 143
Cпасибо сказано: 110
Спасибо получено:
34 раз в 22 сообщениях
Откуда (город): Запорожье
как спрятать слона
Изображение

Изображение


Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 20 фев 2011, 01:17 
Не в сети
Супермодератор
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 сен 2009, 23:05
Сообщения: 1081
Откуда: Россия. г. Старый Оскол
Cпасибо сказано: 75
Спасибо получено:
149 раз в 121 сообщениях
На дворе гуляют грипозные вирусы. Сестренка подкинула стишок про наших болеющих музчин.....

С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет как при родах,
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна?..."
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно.Опущены все шторы.

У мужа...тридцать семь и два...


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 08 мар 2011, 08:58 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 авг 2009, 10:01
Сообщения: 2040
Откуда: Украина,Запорожье
Cпасибо сказано: 248
Спасибо получено:
235 раз в 207 сообщениях
Откуда (город): Запорожье
пол: жен
Праздничная подборка s36


Один мужик говорит другому:
- Не знаю, что подарить своей жене на 8 марта...
- А когда у нее 8 марта?
-------------------------------------------------------------------------------
Просыпаются муж с женой утром 8-го марта.
Жена, сладко потягиваясь:
-Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
Муж целуя ее:
-Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи...Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязаную бантиком.
Та ее открывает и видит книгу "Толкователь Снов".
--------------------------------------------------------------------------------
8 марта.
Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду. Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.
Муж (не отвлекаясь от чтения):
- Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.
---------------------------------------------------------------------------------
Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Как, опять?!?
--------------------------------------------------------------------------------
Если не знаете, что подарить жене на 8 марта - разберите, наконец, елку!

_________________
Изображение
ко мне на "ты"Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 12 май 2011, 13:23 
Не в сети
форумчанин
форумчанин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03 сен 2009, 00:07
Сообщения: 143
Cпасибо сказано: 110
Спасибо получено:
34 раз в 22 сообщениях
Откуда (город): Запорожье
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 22 июн 2011, 19:15 
Не в сети
форумчанин
форумчанин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03 сен 2009, 00:07
Сообщения: 143
Cпасибо сказано: 110
Спасибо получено:
34 раз в 22 сообщениях
Откуда (город): Запорожье
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 23 июн 2011, 14:09 
Не в сети
форумчанин
форумчанин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 май 2010, 18:04
Сообщения: 157
Откуда: Киев
Cпасибо сказано: 44
Спасибо получено:
41 раз в 31 сообщениях
Откуда (город): Киев
s25 Бедное животное :crazy:


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 23 июн 2011, 20:23 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 авг 2009, 10:01
Сообщения: 2040
Откуда: Украина,Запорожье
Cпасибо сказано: 248
Спасибо получено:
235 раз в 207 сообщениях
Откуда (город): Запорожье
пол: жен
:lol: Я воще сначала подумала, что на фото мягкая игрушка :lol:

_________________
Изображение
ко мне на "ты"Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 07 июл 2011, 01:21 
Не в сети
VIP
VIP
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 сен 2009, 17:54
Сообщения: 1082
Откуда: Одесса
Cпасибо сказано: 123
Спасибо получено:
95 раз в 88 сообщениях
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... )

2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)

3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)

4.Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30
минут.. дааа... повезло свинье... только представьте! )

5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)

6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )

7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)

9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)

10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???)

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Гламурная Зараза "Спасибо" сказали:
Diora, Princess Violet
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 07 июл 2011, 01:21 
Не в сети
VIP
VIP
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 сен 2009, 17:54
Сообщения: 1082
Откуда: Одесса
Cпасибо сказано: 123
Спасибо получено:
95 раз в 88 сообщениях
как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. посмотри на лицо твоего соседа

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 07 июл 2011, 01:24 
Не в сети
VIP
VIP
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 сен 2009, 17:54
Сообщения: 1082
Откуда: Одесса
Cпасибо сказано: 123
Спасибо получено:
95 раз в 88 сообщениях
Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.

Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.

... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..

Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.

Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.

И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо!

Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..

Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.

В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.

"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).

Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..

В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 07 июл 2011, 02:49 
Не в сети
форумчанин
форумчанин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 апр 2011, 12:04
Сообщения: 123
Откуда: г. Владивосток
Cпасибо сказано: 9
Спасибо получено:
25 раз в 21 сообщениях
Откуда (город): Владивосток
Гламурная Зараза
Вероничка-умничка! Такую хохму написала! И как только у свиньи сердце выдерживает столько удовольствия? Не сердце, а пламенный мотор! Интересно, а были ли случаи, кончины свиньи во время оргазма? У людей бывает... у мужиков чаще...
Вторая хохма тоже супер, только вот за державу обидно. Поэтому немного грустно.. (А я всё про свинью думаю...)

_________________
Делай, что любишь. Люби, что делаешь.

Мои цветики... http://foto.mail.ru/mail/violet.22/


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 01 авг 2011, 01:14 
Не в сети
форумчанин
форумчанин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03 сен 2009, 00:07
Сообщения: 143
Cпасибо сказано: 110
Спасибо получено:
34 раз в 22 сообщениях
Откуда (город): Запорожье
Цитата:
— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
— Что, без сковородки?


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 19 ноя 2011, 22:59 
Не в сети
Супермодератор
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 сен 2009, 23:05
Сообщения: 1081
Откуда: Россия. г. Старый Оскол
Cпасибо сказано: 75
Спасибо получено:
149 раз в 121 сообщениях
ПРИШЛА ЗИМА - ПИПЕЦ ПРИЧЕСКЕ ! БАШКА НУЖДАЕТСЯ В РАСЧЕСКЕ! СНИМАЕШЬ ШАПКУ - ВОЛОСЫ ТОРЧКОМ ,ЗАХОДИШЬ В ГОСТИ ДУРАЧКОМ!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 19 ноя 2011, 23:01 
Не в сети
Супермодератор
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 сен 2009, 23:05
Сообщения: 1081
Откуда: Россия. г. Старый Оскол
Cпасибо сказано: 75
Спасибо получено:
149 раз в 121 сообщениях
Парень - девушке: - ты самая красивая была на своём дне рождения! - спасибо! я старалась! - специально гостей подбирала ?

Любимая, ты заблокировала наш компьютер? - Да. - И какой пароль? - Дата нашей свадьбы. - Б%я ... С*ка!!!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Diora "Спасибо" сказали:
FATE
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 24 ноя 2011, 13:43 
Не в сети
Гость
Гость
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03 мар 2010, 12:17
Сообщения: 3
Откуда: Мелитополь
Cпасибо сказано: 5
Спасибо получено:
2 раз в 2 сообщениях
Откуда (город): Мелитополь
Маруся и горные лыжи

В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова «мир», «труд» и «май» - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать.

И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую.

Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. Маруся поехала.

Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива.

Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков.

Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте.

Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами «м» и «ж». Очень ее прижали собственные малочисленные нужды.

Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидисятых,Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было.

Повозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошля к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.

- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару раз: «Туалет, туалет...»

- Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? («Туалеты, туалеты...») Вон, видите кусты? («ты, ты...») Там и писайте. (..., ...)

Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками.

- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор. Маруся не услышала.

Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям XXVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все.

И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее.. Громче, громче, громче!...

Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорогах. Но это еще не все.

Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужков.

Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван.

От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась.

Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху.

Тыкали бы пальцами и хохотали.

Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. Через некоторе время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края...

- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений.

- Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!

По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся.

Фигушки.

Маруся сбежала из больницы на следующий же день.

Глупая. Испортила историю.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю OlyaFlo "Спасибо" сказали:
Diora
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 25 ноя 2011, 13:27 
Не в сети
Супермодератор
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 сен 2009, 23:05
Сообщения: 1081
Откуда: Россия. г. Старый Оскол
Cпасибо сказано: 75
Спасибо получено:
149 раз в 121 сообщениях
Ой, уморили со смеху! Смеюсь в голос! Тем более сама собираюсь на горных лыжах покататься! s49


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
Cпасибо сказано 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 18 ] 

Часовой пояс: UTC + 2 часа [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron